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Sex vor dem ersten Date

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Ich drücke mich irgendwie davor, diesen Beitrag zu schreiben. Denn der Mann der daran beteiligt ist, ist so großartig, dass ich Angst habe, dass das was ich schreibe, ihm gar nicht gerecht wird.

Er ist mit einer wunderbaren Mail in mein Leben geschneit. Er hatte mich gefragt, ob ich mit ihm auf ein Jazzkonzert wollte.. Uff Jazz, damit konnte ich bisher sehr wenig anfangen. Aber wenn ich was gelernt habe in diesem Jahr, dann ist es, dass es sich lohnt, sich auf Neues einzulassen. Einfach mal auszuprobieren. Ich schrieb ihm, dass ich mich darauf freue, wenn das Leben mich an Orte führt, zu denen ich so nicht gekommen wäre. Wir verabredeten uns gleich für den nächsten Abend, da ich am selben Abend noch auf einer Weihnachtsfeier eingeladen war. Ich freute mich sehr. Ein sehr spannender Mann. Lionel verdient unter Anderem mit Schreiben sein Geld. Ist kreativ, ein Künstler. Sehr vielschichtig. Aber nicht nur. Ich kann nur nicht so viel preisgeben, von dem, was ihn ausmacht, wenn ich seine Identität schützen will.

Ich ging auf meine Weihnachtsfeier und war medium amüsiert. Lionel ging mir nicht aus dem Kopf. Nach dem ich den Pflichtteil der Weihnachtsfeier absolviert hatte, schrieb ich ihm aus einer Laune heraus eine Nachricht. Ob er mir denn nicht einen Grund zum Abhauen geben wollte.. Und er wollte. uhh.. Verdammt, kurzer Check der Unterwäsche.. Nicht datetauglich.. Argh, ob ich das nochmal gewuppt bekomme, immer für alle Eventualitäten gerüstet zu sein. Aber ich wußte ja eh noch nicht, ob wir uns mögen würden. Aber eigentlich fühlt es sich so an. Mein Bauchgefühl sagte, dass wir uns verstehen würden.
Lionel erklärte sich sofort bereit, mich von der Feier abzuholen.. Kam wenig später mit dem Auto angefahren und sammelte mich ein. Uh ja, er gefiel mir. Sehr.

Wir fuhren zu ihm.. Es gab Wein, wir unterhielten uns gut. Er stand zwar eigentlich auf kleine zierliche Frauen, aber es scheinen da auch Ausnahmen möglich. Irgendwann landeten wir auf seiner Couch, die er wohl extra hergerichtet hatte. Lol, das überraschte mich. Aber er war wohl eher für alle Eventualitäten gerüstet als ich. Ich saß, schüchtern wie immer neben ihm und wir unterhielten uns. Er übernahm irgendwann die Initiative. Und jaaa, er kann küssen, juhu.. Fühlte sich gut an. Irgendwann merkte ich, dass er einen Fußfetisch hat. Was nicht zu übersehen war, denn ich kenne sonst  keinen Mann, der Frenchmanikürte Zehennägel hat. Darüber musste ich schmunzeln. Verdammt, mein Pediküretermin war ausgerechnet drei Tage später… Ahhh.. Aber es gelang mir, das alles zu verdrängen.. Er gab mir auch einfach ein gutes Gefühl. Es war leidenschaftlich, wir ließen uns völlig aufeinander ein. Er hat eine natürliche dominante Ader. Er spielt wohl auch gern in die Richtung. Deswegen nahm er sich was er wollte und ich genoß es. Er stand vor mir und drängte mir seinen Schwanz in den Mund und ließ mich blasen. Ich tat wie mir geheißen und blies genüßlich. Ich erinnere mich gar nicht mehr, was wir danach genau machten. Es endete aber damit, dass er mich von hinten auf seinem Sofa nahm und ich einen guten Orgasmus hatte.

Es war schon sehr spät. Deswegen lief es darauf hinaus, dass ich völlig unvorbereitet bei ihm übernachtete.. Er lieh mir ne Zahnbürste. Wir schliefen nebeneinander auf der Couch. Es war schön, auch wenn ich ein wenig Bammel hatte, ob ich schlafen können würde. Ich hoffte, dass ich nicht allzu unruhig schlafen würde.

Die Nacht war kurz, denn ich musste früh aufstehen, um arbeiten zu gehen. Er sah auch einigermaßen gerädert aus. Ich merkte mal wieder, dass es durchaus Vorteile hat, nicht vergebene Männer zu daten. Das ist herrlich unkompliziert und spontan.

Unser Date am Abend blieb bestehen und ich freute mich schon am Morgen, ihn am Abend wiederzusehen. Ich könnte mich stundenlang mit ihm unterhalten, mit ihm knutschen oder Sex haben..Mal sehen, was der zweite Abend bringen würde.

„frau will mit 100.000 männer schlafen“

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Nein, das gilt nicht für mich.  Nach 30 Tagen mal wieder die Zusammenfassung der besten Suchanfragen, die über google bei mir gelandet sind.. Happy New Year

frau will mit 100.000 männer schlafen – den Schnitt will ich mir gar nicht ausrechnen..

ficken per email  — ist irgendwie schon oldschool oder? Das dauert ja dann ewig..

wie kriege den pimmel ganz in meinen mund – Ja, verrate mir doch, wie es geht, wenn du rausgefunden hast wie es funktioniert..

sie zog meine pobacken auseinander so das ihr mann seinen penis reinstecken kann — AHA..was ihr nicht alles so macht

wie findest du meine möse — gute Frage, hab sie nicht gesehen..

bin ich bereit für sex wenn es in meiner scheide kribbelt? — Ich bin keine Aufklärungsseite.. Die Antwort wirst du hier nicht finden..

vor cam knutschen bis zum orgas — hat sich irgendjemand mal zum Orgasmus geknutscht??

warum zeigt mann penis im chat — Das habe ich mich anfangs auch gefragt..

popo versohlen vorspiel — als Vorspiel fand ich es nicht so prickelnd..

ehefrau muss sich auf den dildo barhocker setzen  — Klingt gut.. 🙂

senf auf den kitzler ? — brennt? Oh mann ihr habt Phantasien..

der erste dreier mit der eigenen frau — Soso, vorher also immer nur mit anderen??

an weihnachten wird die ehefrau gefickt — was ein Geschenk..

fummeln im klo — Irgendwie unromantisch..

sogar an weihnachten kommt meine frau fremdbesamt nach hause — Auwei…

muss man bei der hündchenstellung in den arsch ficken — Nein, muss man nicht 🙂

selbstbefriedigung männlich im wald erlaubt — Wenn keiner zuschaut, der nicht zuschauen will …

morgens brauch ich meinen dildo geschichten — Ich Kaffee

kaffee in der fotze und dann daraus trinken — Ähh, aber nicht dahin..

mein frauenarzt leckte meinen kitzler — Puhh

lieber vibtator — Was ist das denn für ein Ding?

schwanz steckt fest — Wie? So wie beim Hund?

sexspielzeug draht und kugel — Hmm, was könnte das werden?

stundenlang in nasser fotze stecken — Also ich kann nicht stundenlang feucht sein…

mutter massiert sohn und gibt ihm einen blowjob— nein, nein, nein, nein…

mein erster swingerclubbesuch ich hasse gummi — dann solltest du zu Hause bleiben

fick mir meine fotze kaputt – warum?? Wer will sowas?

frau fickt neger in sandwich-stellung  — politisch nicht korrekt..tsts

männer haben orgasmus in overknees — Overknees für Männer? Auch nett..

vesauter penis — Aha

als wir duschten wurde mein penis langsam steif fußball — kann passieren.. alles okay 🙂

hol den rohrstock — ohja hol ihn..

wieso drückt er bei einem blowjob mein gesicht immer runter — Weil er es geil findet, würde ich raten..

Weihnachtsgrübeleien..

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26

Ja scheint irgendwie umzugehen, das Grübeln.. Liegt wohl an Weihnachten. Und ja auch meine Hormone tragen wieder mal ihren Teil bei.

Eine Sms heute morgen hat mich ins Nachdenken gestürzt. Darüber ob ich vielleicht auf der falschen Seite stehe.. So fühle ich mich irgendwie. Angefangen hat es mit dem großen Famlientreffen an Weihnachten mit zwei schwangeren Cousinen. Aber auch mit vielen Bekannten um mich herum, die gerade geheiratet haben und Kinder bekommen. Ich will auch Kinder, zwei. Das weiß ich schon lange. Und mein Kaffeefreund Robin sagt, dass es doch schon mal positiv ist, dass ich das weiß. Denn die Frauen, die ihn im Beruf so umgeben, die wüßten oft nicht, was sie wollen. Und wollen sch nicht entscheiden.

Prompt sprach mich auch noch mein Opa an und fragte, ob ich nicht auch langsam für Enkel sorgen wolle..Ich winkte ab und meinte, dass ich ja noch nicht mal vergeben sei. Und dachte mir noch für mich, dass ich eigentlich grade sehr glücklich und mit meinem Leben im Reinen bin. Dass ich das aber niemandem erzählen kann. Jetzt bin ich etwas mehr als ein Jahr Single, aber das ist völlig okay..

Ich treffe unglaublich viele tolle Männer. Die in den sehr vielen Fällen auch schon Väter sind. Manchmal getrennt, manchmal nicht. Aber Väter.. Die nach der Gründung der Familie erkannt haben, dass etwas fehlt. Aber erst nachher. Das heißt, sie haben die Familienplanung schon abgeschlossen. Ich hab vorher schon entdeckt, dass ich etwas ausleben will. Vorher.. und treffe mich mit Männern, die damit schon durch sind. Oder dabei sind. Tom wird bald wieder Vater werden. Linonel, über den ich noch schreiben muss, schreibt mir heute morgen, dass er über Weihnachten womöglich ein Kind gezeugt hat, in vollem Bewußtseinn es zu wollen..

Fühlt sich bei mir nach falscher Reihenfolge an. Erst Kinder, dann ausleben.. So funktioniert es in den meisten Fällen. Wie soll ich den Kinderwunsch mit der Überzeugung nicht mehr in ein klassische Beziehung zu passen unter einen Hut bringen. Ist das der Verzicht, den man auf sich nehmen muss, wenn man Kinder will? Der Frauen auch oft in anderer Form betrifft?

Aber am Ende kann ich es doch nur auf mich zu kommen lassen. Hoffen, dass ich einen treffe, der genau mit mir Kinder in die Welt setzen möchte. Mit dem ich KInder in die Welt setzen möchte. Darf man sich vor einer Beziehung irgendwann im Leben wieder weniger Gedanken machen?

Ich schreibe gerade mit einem Mann, der ähnliche Vorstellungen von einer Beziehung hat, wie ich. Irgendwie auch aus der Norm fällt. Mein Alter hat .. juhu.. Und was lese ich heute in seinem Profill… Er hat eine Vasektomie machen lassen, weil er keine Kinder will…. AHHHHH Es verfolgt mich heute..

Naja, es eilt ja nicht..Also ganz entspannt bleiben..

Das zweite Mal im Pornokino – Sex mit einem Unbekannten

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JD wollte aber noch nicht kommen. Er zog seinen Schwanz zurück. Dann leckte und fingerte er mich und ich musste aufhören zu blasen, weil ich mich nicht mehr konzentrieren konnte. Ich merkte wie die Wellen auf mich zu kamen und ich kam, zum ersten Mal an diesem Tag. Ich hoffte, dass die Männer mich kurz in Ruhe lassen würden. Sie taten mir den Gefallen und ich blieb einfach auf dem Rücken liegen und kam wieder runter.

JD und  der Mann mit dem großen Schwanz unterhielten sich und ich glaubte zu hören, dass JD ihm Kondome gab  Uhh, es würde also passieren. Es würde mich ein Mann ficken, den ich mir nicht selbst ausgesucht hatte. Und dann auch noch einer mit einem so riesigen Schwanz. Ich war sofort wieder in freudiger Erregung. Und in der Tat er kam zwischen meine Beine und versuchte in mich einzudringen. Das ging gar nicht beim ersten Mal. Denn ich bin eng gebaut und ich musste mich erst an seine Pracht gewöhnen. Ich fühlte das Kondom und konnte meinen Kopf auch zugleich wieder ausschalten. Er drang nach und nach in mich ein und füllte mich komplett aus. wow.. Aber ich würde nicht kommen, dazu war der Orgasmus erst zu kurz her. Aber ich genoß das aufregende Gefühl. Ich war gespannt, wie lange es dauern würde bis er kommt. denn ich hatte ihn ja schon ordentlich vorgeblasen.

Aber irgendwann zog er sich zurück. Scheinbar hatte er Probleme mit dem Kondom gehabt. Mal schauen, ob es mit meinem zweiten weiterging. JD wies mich in der Zwischenzeit an, dass ich mich umdrehen und mich in die Hündchenstellung begeben sollte. Ich war gespannt, was er nun vorhatte. Ich stand erst auf und begab mich dann in die Hündchenstellung. Wollte der Mann mit dem riesen Gerät mich nun von hinten nehmen? Soweit ich mich erinnern kann, hatte er es versucht, aber die Kondome hatten wohl nicht seine Größe und er gab auf. Das war zumindest meine Erklärung, als ich seinen Schwanz wieder neben meinem Kopf spürte und beim Blasen den Kondomgemack im Mund hatte. JD machte sich währenddessen wieder daran, mich von hinten zu nehmen. Der dritte Mann hatte sich relativ schnell wieder zurück gezogen. Also während ich auf dem Bett kniete und JD mich genüßlich von hinten stieß, versuchte ich mich auf das Blasen des großen Schwanzes zu konzentrieren.

Der Mann sagte irgendwann, dass ich fester saugen soll, aber das ging einfach nicht. Ich musste lachen und sagte, dass es nicht gehen würde, bei seinem Riesengerät.  Da mussten alle beteiligten Lachen. Die Stimmung war locker. Ich blies noch ein wenig weiter, dann zog sich der Mann zurück. Ich war ein wenig enttäuscht, dass ich nicht geschafft hatte, dass er kommt. Aber die Mittagspause war wohl um und er verabschiedete sich.

Als er weg war, konnte ich mich auf JD konzentrieren. JD fickte mich von hinten und ich half mit meiner Hand nach und kam für meine Verhältnisse richtig laut. Dann ließ ich mich erschöpft auf die Matte sinken. Jetzt bekomm ich die Reihenfolge nicht mehr hin. Aber Momente, die mir noch im Kopf geblieben sind: Nachdem der Mann weg war, nahm ich JDs Schwanz wieder in den Mund und konnte mir dann den süffisanten Kommentar nicht verkneifen, dass das mit dem Blasen nun wieder deutlich einfacher geht. Lol, ich hatte meinem Dom ernsthaft reingedrückt, dass er einen kleineren Schwanz hat. Aber ich liebe an JD, dass er über sowas steht und mit mir lacht. Er gab mir inhaltlich voll Recht. Ich wurde für meine Frechheit nicht bestraft. Deswegen ist JD mein Dom. Er mag mich wohl mit meinen Flausen im Kopf.

Ich nahm irgendwann mit seiner Erlaubnis meine Augenbinde ab. Ich saß auf der Bettkante und er stand vor. Ich sagte ich, dass ich ihn nun einfach anglotzen werde, ganz ungeniert. Ich kuschelte mich an seine Brust, hielt mich fest und begann ihn zu streicheln. Ich genoss es in vollen Zügen. genoß ihn. Liebkoste seinen Bauch, küsste ihn, streichelte seinen wundervollen Hintern. Es musste eine komische Szene für die Spanner draußen vor der Tür gewesen sein. Nicht Pornokinomäßig. Eher liebevoll. Wir unterhielten uns ein wenig, während ich mich an ihn schmiegte. Er erklärte mir, dass er ziemlich begeistert war von den anderen Männern. Beide gepflegte Geschäftsmänner im Anzug. Weil er sich dachte, dass danach nichts mehr besseres kommen würde, hatte er die Tür zugemacht. Er sagte, dass sie sehr höflich und zurückhaltend waren. Dass sie sich noch bedankt hatten, dass es ihnen gut gefallen hatte. Dass sie es stilvoll fanden. Cool. Ich hatte das Erlebnis wirklich in vollen Zügen genossen. Nicht eine Sekunde ein schlechtes Gewissen gehabt. Mich ganz auf JD verlassen. Es war ein wunderbares Gefühl. Ich hatte Lust, nochmal Sex mit ihm zu haben, außerhallb der Rolle. Die hatte ich mit Abnehmen der Augenbinde verlassen.

Zuvor hatte ich ihn noch gefragt, ob er auch gekommen war, und er bestätigte mir, dass er seinen Spaß gehabt hatte und gekommen war. Ich war so sehr auf mich konzentriert, dass mir das nicht klar war. Draußen vor der Tür schlichen Männer umher und sahen auch immer wieder durch die Guckspalte herein.

Ich hatte noch Lust und fragte, ob ich es mir selbst machen dürfte. JD sagte erfreut ja. Ich legte mich auf den Rücken und genoß die tolle Energie zwischen mir und ihm und rieb meinen Kitzler hart. Es war gar nicht so einfach nochmal zu kommen. Außerdem war ich ziemlich nass, dass ich Probleme hatte, die richtige Stelle zu treffen. Aber ich hatte Lust. Und auch, dass ich wußte, dass jemand zusah, machte mich an. Irgendwann beteiligte sich JD und nahm mich währenddessen nochmal´. Kurz nachdem ich gekommen war, kam er auch.

Es war wundervoll..Aber mir stand der Sinn nach einer Dusche.. Wir gingen zusammen duschen und dann musste JD aber auch relativ schnell weg. Er entschuldigte sich, dass er keine Zeit mehr hatte, dass wir noch einen Kaffee trinken gingen hinterher. Aber das war okay für mich. Ich wollte noch ein wenig runterkommen bevor ich heimfuhr und ging in ein kleines Cafe und grinste seelig vor mich hin: Ich ließ alles nochmal Revüe passieren und es hatte mir wirklich gefallen. Was ein krasser Unterschied, wenn nicht mehr alles komplett neu ist.

Weihnachtsmails..

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Meine Erfahrung aus dem letzten Jahr war noch, dass Weihnachten der Beginn der sauren Gurkenzeit ist.  Die Männer sind bei ihren Familen, keinen Kopf für mich..

Aber die Tage vor Weihnachten waren wirklich wunderbar. Eigentlich alle meine Männer meldeten sich bei mir und verabschiedeten sich in den Weihnachtsurlaub. JD hatte ich gesehen, Maxi rief mich an. Auch mit Tom hatte ich noch Kontakt vor Weihnachten. Mit meinem Kommilitonen habe ich noch einen netten Abend verbracht und trotzdem mich das Ende der Freundschaft mit dem Alten Mann traurig gemacht hatte, bewahrheitete sich mal wieder, dass wenn sich eine Tür schließt, sich eine andere öffnet. Ich hab einen tollen, unfassbar spannenden Mann kennengelernt. Die Einträge werden folgen.

Eine Email, die mich sehr gefreut hatte war von Mr. Wiesbaden. Der Mann, der mich beim ersten Date im Hotel gleich gespankt hatte, was so gar nicht gut funktioniert hatte. Er hatte wohl ein schlechtes Gewissen hinterher..

Hallo du,
 
ich wünsche dir ganz schöne Weihnachten.
Habe mir aber überlegt, dass ich dir noch ganz viel Zärtlichkeit schulde. Wäre blöd, wenn das etwas Missgeschickliche
so stehen bleiben würde. Meine Phantasiewelten gehen manchmal mit mir durch und irgendwie dachte ich, dass das passen könnte, dir den
Hintern zu versohlen. Bin wohl doch kein JD.
 
Dein Weihnachtsgeschenk ist also:
 
Ein Nachmittag (gaaanz lang) oder so lang wie du willst mit mir:
 
– mit:
 
– ausgiebigen Gesprächen (zum Warmwerden)
– Lachen
– Duschen zusammen
– dich Lecken bis zum Orgasmus, ich hoffe ich kriege das diesmal hin
– kuscheln
– Massage mit Öl
 
Also, wenn du magst melde dich. 
 
Liebe Grüße
Ich finde, dass klingt eigentlich nach einem fairen Weihnachtsgeschenk.

Das zweite Mal Pornokino – In vollen Zügen genossen Part 1

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Erst habe ich gejammert, dass ich untervögelt bin und drei Wochen keinen Sex mehr hatte. Zwei Tage später sollte das Treffen mit JD noch vor Weihnachten doch noch klappen. Da wir aber nur ein begrenztes Zeitfenster hatten, entschieden wir uns für einen zweiten Besuch im Pornokino. Dasselbe, wie beim ersten Mal.

Dieses Mal musste ich mir vorher eigentlich keine Gedanken mehr über mein Outfit machen. Ich wollte dasselbe anziehen, wie im Swingerclub. Den schwarzen Spitzenkimono, schicke Wäsche und die schwarzen Overkneestiefel. Ich wußte, wo ich hinfahren musste, was ich mitnehmen muss. Es war wirklich entspannt vom Kopf her. Ich freute mich sehr auf JD. Wir behielten unser Ritual bei und gingen vorher noch einen Kaffee trinken. Das ist gut so, denn einerseits will ihm immer viel erzählen wenn ich ihn sehe, andererseits muss ich nach der Autofahrt ein wenig runterkommen. Er sah wie immer unverschämt gut aus in seinem schwarzen Mantel, den eleganten Schuhen.. Perfekt frisiert. RRRR.. ich steh einfach auf ihn..

Dieses Mal zog ich mich auch nicht mehr im Sexshop unter dem Pornokino um, sondern in dem Raum mit der Dusche im Kino. JD wollte , dass ich unter meinen Kimono nichts anziehe. Aber dann hätte ich mich nicht wohlgefühlt. Aber einigten wir uns. Ich ließ den BH weg, aber zog ein Höschen an. Dann ging es los. Dieses Mal fielen mir die Pornogeräusche auch gar nicht mehr so arg auf. Erst wollte JD mit mir durch den Club laufen, dann entschieden wir uns für das Zimmer mit dem Bett in dem wir beim ersten Mal schon waren. Wir gingen hinein und ich nutze die Gelegenheit mich bewußt umzusehen. Letztes Mal hatte ich das Zimmer ja nur im Nachhinein gesehen. Es stand dort ein Bett mit einem Gestänge. Das Bett hatte eine rote Plastikauflage, der Rest war schwarz. An der Wand gegenüber war ein Fernseher auf dem die Filme liefen. Man konnte die Türe schließen, aber in den Wänden gabe es große Sichtschlitze so dass man von außen hineinschauen konnte. Ich hatte auch dieses Mal noch keinen Besucher gesehen. Keine Ahnung, welche Männer an diesem Tag im Kino waren. Wir hatten vorher vereinbart, dass keiner in meinen Mund spritzen darf, dass ich aber bereit bin mich von anderen Männern ficken zu lassen. JD hatte dafür Sorge zu tragen, dass die Männer ordentlich verhüteten.

JD kümmerte sich um meine Sachen und legte sie in eine Ecke. Ich hatte noch ein Handtuch und meinen Schal in der Hand. Er sagte, dass ich mir die Augen verbinden soll. Währenddessen wählte er einen anderen Film auf dem Fernseher aus. Ich musste schmunzeln, denn er kannte mich mitterweile doch ziemlich gut. Er wählte einen Film der relativ leise war. Damit mich nichts ablenken würde.

Ich stand am Fußende des Betts und hatte mir die Augen mit meinem rot-blauen Schal verbunden. JD ließ mich auch gleich mein Höschen ausziehen. Lange hatte ich es also nicht anbehalten dürfen. Ich hielt mich mit meiner linken Hand am Bettposten fest. Stand dem Bet zugewandt. Gefühlt waren wir nicht mehr allein in dem Raum. Aber niemand sprach. Es war aufregend. Ich stand da und war mir selbst überlassen. JD berührte mich immer mal wieder zwischendurch, aber er kümmert sich noch um unsere Sachen. Zog sich wohl auch aus. Dann hörte ich JD doch mit einem Mann reden, aber konnte es nicht verstehen, mich auch nicht erinnern. Ich blieb einfach dort stehen. Dann trat JD von hinten an mich heran und fasste mich an meinen Brüsten an. Seine Hände wanderten tiefer und er ertastete meine Muschi: Ich war sicherlich ziemlich freucht. Denn ich freute mich auf das was passieren würde. Dann spürte ich weitere Hände auf meinem Körper. Ein weiterer Mann stand rechts neben mir und fasste mich ebenfalls an meinen Brüsten an. Er hatte ziemlich kalte Hände. Es war spannend mit den kalten Händen auf meinen Brüsten.

JD tastete sich zwischen meine Beine vor und befahl mir meine Beine breiter zu machen.  Anfangs versuchte ich mich zu konzentrieren, welche Hand zu welchem Mann gehört. Ich hielt mich immernoch am Pfosten fest und machte die Beine breiter. „Es gefällt dir, wenn du so abgeriffen wirst, ja. Sag dass es dir gefällt“.. Ich nickte nur mit dem Kopf. Aber er wollte es hören. „Sag es“, forderte er mich auf. Ich sagte, dass es mir gefällt. Der andere Mann fing an, an meiner Brustwarze zu saugen. Erst zurückhaltend, dann deutlicher. Ich war unfassbar geil und klammerte mich förmlich am Pfosten fest. Musste stöhnen..

Beide Männer fassten mich an und es machte mich unglaublich heiß. Dann wurde meine Hand zu einem Schwanz geführt. Es war nicht JDs, sondern er war rießig. Ich spielte mit meiner Hand ein wenig daran herum. Währenddessen wollte JD, dass ich mich nach vorne auf das Bett beuge, aber das ging nicht, weil ich Rückenschmerzen hatte. Ich machte einen Witz, dass ich leider zu alt dafür sein.. Die Stimmung und auch JD waren ziemlich locker Sonst spreche ich in der Rolle nicht sehr viel. Dann ließ er mich auf die Bettkante sitzen und die Beine spreizen. JD sagte, dass ich den Schwanz in den Mund nehmen sollte. Er meinte wohl seinen, was mir nicht klar war, denn ich nahm den von dem anderen Mann in den Mund. „Du bist eine gierige kleine Schlampe“, schimpfte er mich und ließ mich an seinem Schwanz lutschen. Ich musste grinsen. Ich mag seinen Schwanz. Auch wenn mir sein Piercing beim Blasen immer ein wenig Angst macht. Angst, dass ich an ihm hängen bleibe. Ich blies mit Genuß. Er steckte mir seinen Schwanz wirklich sehr tief rein. Dann zog er sich zurück und ließ mich den anderen Schwanz blasen. Sehr gepflegt, aber wirklich rießig.  Es war eine Herausforderung. Aber ich blies auch dieses Mal mit Hingabe. Aber richtig Saugen ging einfach auf Grund der Größe nicht. Also leckte und lutschte ich.

Ich war neugierig, ob JD diesen riesigen Schwanz mit mir vögeln lassen würde. JD legte mein Handtuch auf dem Bett aus und ich legte mich auf den Rücken. Dann fickte er mich. Währenddessen kam der Mann mit dem riesen Schwanz neben meinen Kopf und ich blies ihn. Dann merkte ich noch einen weiteren Mann. Mit einem deutlich kleineren Schwanz, denn bearbeitete ich mit meiner Hand. Es war nicht leicht sich zu konzentrieren. So viele Sinneseindrücke. JD der mich geil fickte, zwei Männer die mich anfassten und dann zwei Schwänze, um die ich mich kümmern musste. JD fickte mich an. Ich wußte nicht, auf was ich mich konzentrieren soll..

Ich misstraue Frauen oder Ignorierlisten sind was für Feiglinge..

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22

Ich habe diesen Eintrag ausnahmsweise nicht im Affekt und wütend geschrieben. Ich habe eine Nacht darüber geschlafen. Habe gewartet, bis ich einen etwas weniger emotionalen Blick auf die Geschichte habe.

Vermutlich ist das das Ende des Alten Mannes in meinem Leben. Traurig.. Bedauere ich sehr.  Vor Allem das Wie tut mir weh.

Von Vorne: Der Alte Mann hatte seit kurzem eine Alte Frau (die nenne ich so, weil sie die Frau vom Alten Mann ist und nur deswegen). Er wirkte glücklich, hatte mir bei unserem letzten Treffen von ihr erzählt. Dann hatten wir eine ganze Weile keinen Kontakt mehr. Irgendwann ergab es sich, dass wir miteinander telefonierten. Er erzählte mir, dass er der Alten Frau den Kontakt verweigerte. Zum Zeitpunkt unseres Telefonats seit drei Tagen. Völlige Funkstille. Ich sagte ihm, dass ich davon wenig halte und dass seine Art der Kommunikationsführung nicht Zeitgemäß sei. Er sagte, dass er sich nicht verbiegen würde. Ich riet ihm noch, dass wenn ihm etwas an ihr liegt, er sich melden soll bei ihr. Wir wollten uns in den Tagen danach zum Essen treffenund wollten wieder in Kontakt treten.

Mir ging nicht aus dem Kopf, dass er sie so zappeln ließ. Das kannte ich von unserer Anfangszeit auch noch. Und ich hatte so unfassbar gelitten. Ignorieren ist eine ganz fieses Machtspiel. Als ich an dem Abend zu Hause war, ging mir das Gespräch noch lange im Kopf um. Ich hatte Mitleid mit der Alten Frau. Weil ich über sie nachdachte klickte ich auf ihr Profil. Der Alte Mann und die Alte Frau haben sich auf der gleichen Seite kennengelernt, auf der auch ich den Alten Mann kennengelernt hatte. Es dauerte ein paar Minuten, da hatte sie gesehen, dass ich auf ihrem Profil war und sie schrieb mich an:

Hallo, wir haben ja einen gemeinsamen Freund hier.. Ob es was gäbe? Ich antwortete sinngemäß: Da sie nun ein wichtiger Teil im Leben meines Alten Mannes sei, interessiere ich mich auch für sie.

Eine Mail habe ich aus Versehen gelöscht. Ich glaube ich habe sie auf mein Blog hingewiesen. Ich dachte eigentlich, dass sie den eh schon mal gelesen hatte, immerhin wußte sie ja von mir. Außerdem war in meinem Blog  ja nur untermauert, dass er mit offenen Karten spielt. Das zwischen uns nichts mehr läuft und dass sie die Nummer 1 ist in seinem Leben. Dass wir nur noch eine Freundschaft pflegten.

Und ich hatte die Beiträge im Hinterkopf bei denen ich mich in der selben Situation befand wie sie. Aber das konnte ich ihr ja nicht sagen, ohne den Alten Mann zu verraten. Ein sehr schmaler Grat. Sie kann das ja auch alles schnell falsch verstehen. Ich mag ihn und ich wollte ihm eine loyale Freundin sein, aber ich war in derselben Situation wie sie auch schon. Nicht zu wissen, was mit ihm los ist. Quälend. Eigentlich wußte ich rational, dass es nur nach Hinten losgehen kann, wenn man sich in eine Beziehung einmischt. Aber ich hörte nicht auf meinen Kopf. Ich hatte beste Absichten. Ich wollte die beiden einander wieder näher bringen: Nicht mehr und nicht weniger. Völlig uneingenützig.

Ich grübelte, wie ich ihr einen Wink geben kann, ohne ihn zu verraten. Dann schrieb Ich ihr, dass ich ihr nur mitteilen will, dass es ihm gut geht. Nicht mehr. Keinen Inhalt aus unserem Gespräch. Erst bedankte sie sich, dann wurde sie misstrauisch und fragte nach, ob sie da was an ihr vorbeigegangen sei, weil sie mir ja nicht erzählt habe, dass zwischen den beiden Funkstille herrscht. Ich schrieb ihr, dass ich mit ihm telefoniert habe und dass ich es schon bereue, dass ich ihr das verraten habe. Ich war ihm unloyal gegenüber.  Da bot sie mir noch an ihm nichts zu verraten. Ja klar. Nein, da hatte ich mich schon entschieden ihm meinen Vertrauensbruch zu gestehen. Ich wollte mit offenen Karten spielen und schrieb dem Alten Mann, dass ich ihr verraten hatte, dass wir telefoniert haben. Er war nicht begeistert, aber er schien es mir zu verzeihen.Sei Alte Frau schrieb mir noch ein wenig was sie umtrieb Das behielt ich für mich. Wollte mich auch nicht vor ihren Karren spannen lassen. Es sollte gar keine Dreiecksgeschichte draus werden. Wollte beiden gegenüber loyal sein.

Im Laufe meines Emailkontakts mit ihr wurde mir klar, dass sie die Bettgeschichten von mir und dem Alten Mann vermutlich nicht gelesen hatte. Ich schrieb ihr noch, dass sie sich, nachdem sie nun weiß wer ihr neuer Freund in meinem Blog ist, gut überlegen solle, ob sie das lesen will. Vemutlich sei es besser nicht zu lesen, was er und ich en Detail lange vor ihr gemacht haben. Komische Situation. Ich hatte nichts damit intendiert außer mit offenen Karten zu spielen. Es gibt nun mal ein öffentliches Blog darüber. Ich wollte das nicht verschweigen. Ich fand das fair. Ich wollte beiden gegenüber ehrlich sein. Mich in nichts verstricken.

Sie schrieb noch, dass sie es nicht lesen werde. Sie wisse über mich, was er für wichtig hielt und das genüge ihr. Gut dachte ich, eine wunderbare Frau. Dann bedankte sie sich noch für meinen Freundschaftsdienst. Und beruhigte mich nochmal, dass sie glaubt, dass der Vertrauensbruch keinen Einfluss auf meine Freundschaft zum Alten Mann haben würde.

Ich schrieb ihm noch einmal eine SMS, dass er sich bei ihr melden sollte. Keinen Inhalt aus dem Emailverkehr zwischen mir und er Alten Frau. Vermutlich hat er das dann auch getan. Denn ein paar Tage später bekam ich noch eine Dankesemail von ihr, in der stand dass er sich bei ihr gemeldet hatte. Sie bedankte sich für meinen Freundschaftsdienst. Ich war sehr froh. Und dachte sie hätte alles genau so verstanden wie ich es gemein hatte. Ich wußte, man kann das auch ganz leicht anders interpretieren. Da dachte ich, dass alles in Ordnung wäre.

Dann schrieb ich ihm ein paar Tage später wieder und fragte ihn, wann wir uns treffen wollen. Keine Antwort mehr. Mehr als zehn Tage lang. ich war verwundert und hoffte, dass es nicht daran liegt, dass sich die beiden doch noch überworfen hatten. Ich schaute ab und an auf den Profilen der beiden vorbei. Und so lange dort der Beziehungsstatus sich nicht geändert hatte, war ich einerseits beruhigt, weil bei den beiden alles okay schien. Aber auch verwundert, warum ich denn nun mit Schweigen bestraft wurde.

Gestern sehe ich, dass die Alte Frau mich angelickt hatte und bei dem Versuch ihr Profil aufzurufen stand da, dass ich auf der Ignorierliste bin. Aha, was ist das jetzt? Dann ein paar Stunden später war der Alte Mann aus meiner Freundesliste verschwunden.. Wortlos..

So funktioniert das in der digitalen neuen Welt. Freundschaften löschen und auf die Ignorierliste setzen. Miteinander sprechen wird voll überbewertet.

Ich bin enttäuscht von diesem Verhalten. Vor allem vom Alten Mann, der in seinem Profil explizit stehen hat, dass wenn er etwas nicht mag, dann wird er es auf nicht verletztende Weise mitteilen. Aha.. nicht verletztendes Freundschaftskündigen… Ich schrieb ihm eine empörte Sms und er antwortete irgendwas von Ich würde Intrigen spinnen, er hätte sich das lange genug angesehen, er würde nicht darüber diskutieren. Punkt. Ich schrieb ihm in der Nacht mit ein paar Stunden Abstand eine Email mit meiner Sicht der Dinge. Jetzt liegt es an ihm. Vor lauter Wut habe ich alle Daten von ihm bereits gelöscht.

Meine persönliche Erklärung für das Ganze: (es gibt mit Sicherheit noch zwei andere Varianten). Die Alte Frau hat irgendwann nochmal mit einer Freundin über alles geredet, dann haben sie 1000 Dinge reininterpretiert und am Ende war ich dann die Böse, die weg muss.

Ja, der Verlust der Freundschaft schmerzt mich. Aber und das ist das Wichtigste für mich: Ich habe in diesem Fall ein reines Herz und Gewissen. Ich habe ohne Hintergedanken gehandelt. Mein Fehler war mich eingemischt zu haben. Okay. Aber ich wollte das Beste für beide. Wenn es nun so endet, dann kann ich es nicht ändern. Wenn man mich so behandelt, dann habe ich nicht die Muse um die Freundschaft zu kämpfen. Ich wollte weder das Herz des Alten Mannes noch Sex. Wir hatten seit Monaten nichts mehr miteinander. Ich wollte eine Freundin bleiben.

Ich tue mir schwer damit Vertrauen zu Frauen zu haben. Das hat mich mal wieder darin bestärkt vorsichtig zu sein. Nicht zu seinem Wort stehen, Intrigieren, alles überinterpretieren.. Das ist mir zuwider.  Wer sowas tut und damit glücklich wird, der soll es tun. Ohne mich. Ich dachte sie wär anders. Da habe ich mich wohl getäuscht.

Ich verstehe, dass er auf ihrer Seite steht. Das ist auch völlig okay so. Sie ist seine Freundin, er hat erstmal keinen Grund ihr nicht zu glauben. So ein wichtiger Freund war ich, um realistisch zu bleiben, nicht in seinem Leben. Da geht die Beziehung vor.

Ich werde mich damit abfinden.

Noch ein Nachtrag. Beide haben sich nach dem Erscheinen des Blogeintrags komplett aus der digitalen Welt abgemeldet. Vermutlich ist es Zufall. Und ich weiß, es wird sie geschmerzt haben, denn sie hatte ein lange Jahre gut gepflegtes Profil. Aber sie haben es gemeinsam getan. Immerhin scheint der Konflikt mit mir die beiden fest zusammengeschweißt zu haben. Ziel erreicht. Beziehung okay.. Ich gönne den beiden ihr Glück. Das habe ich immer getan. Ich freue mich, wenn der Alte Mann nun nicht mehr alleine durchs Leben geht.

Underfucked

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10

Nicht nur, dass ich nicht zum Schreiben komme.. Nein ich komme auch nicht zum Vögeln 😦

Ein Erlebnis, das aber auch schon ein wenig her ist, muss ich noch nachschreiben. Aber ansonsten ist absolut tote Hose. Liegt auch daran, dass ich noch einen neuen Job angefangen habe. Zeitlich eingeschränkt bin. Das Vorweihnachtszeit ist. Da haben alle wenig Zeit. Viele Veranstaltungen. Auch ich war auf vier Weihnachtsfeiern diese Woche. Mit dem Bachelor geht sich seit Wochen kein Termin aus. Mal sehen, ob es nächste Woche noch klappt. Eventuell gibt es auch noch ein Treffen mit JD vor Weihnachten. Dann sind alle vergebenen Männer erstmal für zwei Wochen komplett abgemeldet. Das kenn ich ja noch von letztem Weihnachten.

Meine Tage sind schon zwei Wochen her. Seitdem habe ich nicht geküsst, nicht geblasen, nicht gefickt.  Es mir aber verstärkt wieder selbst gemacht und auch mal wieder WhatsApp-Sex mit Tom gehabt..

Keinen Sex, aber ein wunderbares Fotoshooting hatte ich. Und viel über mich gelernt. Sind sehr schöne, vor allem Portraitfotos heraus gekommen. Endlich mal wieder mich mit meinem Aussehen auseinander gesetzt.. Gefallen am Fotosgrafiert werden gefunden. Viel gelacht.

Mal sehen was die letzten zwei Wochen in 2013 noch bringen. Hoffentlich noch ein wenig Sex 🙂

Danke für mittlerweile über 110 000 Klicks. Ich werde auch wieder mehr bei euch mitlesen und kommentieren, sobald es meine Zeit zulässt. So und jetzt muss ich weiterarbeiten, obwohl Sonntag ist.. Nicht, dass ihr glaubt mein Leben besteht nur aus bloggen, blasen und bumsen.. Was ne Alliteration..

Wie funktioniert mein Körper eigentlich?

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Ausgehend von Aurelies kritischen Anmerkungen habe ich mir eine ganze Nacht Gedanken gemacht, warum es mir so schwer fällt auch gleich beim ersten Mal zu sagen, dass mir etwas nicht gefällt oder was zu verbessern wäre.

Neben dem klassischen Grund, dass man eben nicht weiß, wie jemand auf Kritik reagiert, wenn man denjenigen nicht so gut kennt, sind mir noch ein paar andere Dinge  eingefallen. Übrigens: Wenn jemand etwas richtig gut macht, dann habe ich keine Probleme damit das zu sagen. So in der Art: „Nicht aufhören, nur nicht aufhören, mach einfach das Gleiche weiter“

Wenn ich kritisiere, dann soll es wenigstens konstruktiv sein. Das führt mich im Falle von Sex zu zwei Problemen. Zum einen fange ich bei jemandem, den ich nicht besonders gut kenne, an darüber nachzudenken,  wie ich es wohl ausdrücken könnte. Das Hauptproblem ist, ich fange an zu denken… Der Kopf ist an.  Wie fasst er das jetzt wohl auf? Wie drücke ich es diplomatisch aus? Das heißt, dass ich es auch sein lassen kann  Kritik zu üben. Zumindest in dem Moment, nicht generell gesehen. Denn wenn schon vorher nichts dabei rum kam, mangels Technik, dann kommt danach nichts mehr dabei rum wegen Kopf-an.

Zum Anderen müsste ich ja dann was Konstruktives sagen.. Also „mach das doch so und so“ und nicht „mach das nicht so“.. „Nicht so fest“ lasse ich mir als Kritik, die leicht über die Lippen kommt, noch eingehen.. Aber darüber hinaus müsste ich dann halt wissen, was er ich ihm denn konkret raten könnte. Aber ich weiß es einfach nicht. Ich kann es nicht beschreiben. Ja, ich weiß, wie ich es mir selbst mache. Aber ich habe da eine eingefahrene Technik, die eh keiner nachmachen kann. Und was die Männer gemacht haben, die erfolgreich waren, das weiß ich gar nicht so genau.  Flache Zunge, spitze Zunge, Kreisbewegungen? Ich habe keine Ahnung. Denn da habe ich mich fallen lassen. Ich habe nicht aufgepasst und mir gedacht „Ooh der kreist jetzt mit seiner Zunge um meinen Kitzler und dann variiert er wieder“. Ich weiß  nur, er hat das, was er gemacht hat, gut gemacht. Sehr gut. Es würde für eine grobe Anweisung a la „ich komm am ehesten wenn du mich leckst und fingerst gleichzeitig“ reichen. Aber irgendwie will mir das, wenn er nicht danach fragt beim ersten Mal und vor Allem währenddessen nicht über die Lippen kommen.

Deswegen hatte ich ja auch ziemlich viel Respekt beim Sex mit Frauen. Ich fand es auch nicht leichter an einer Frau rum zu machen, nur weil ich den gleichen Körper habe. Bei Männern habe ich jahrelange Übung. Da hat der ein oder andere sicher auch wenig genossen, was ich da so angestellt habe. Ich hab mich ausprobiert, mir ein Repertoire an Techniken angeeignet. Und das Wissen, dass doch jeder anders tickt und es manchmal einfach nicht zusammenpasst, sexuell.

Neben Reden, bleibt noch zeigen. Ich bin aber auch nicht so ein Körperkontaktmensch. Das klingt ein wenig komisch, wenn man über Sex schreibt. Aber die Vorstellung den Mann beim ersten Mal am Kopf zu packen und ihm zu zeigen, was ich will, die taugt mir so gar nicht. So ticke ich einfach nicht. Es macht mir zwar nichts aus, wenn ich am Kopf gepackt werde, aber das liegt wohl doch an einer gewissen Devotheit. Ansonsten finde ich am Kopf anfassen deutlich intimer als nur Sex. Da muss ich nochmal drüber nachdenken.

Was ich kann und schon öfter angewandt habe ist,  dass er mir dabei zusehen darf, wie ich es mir selbst mache. Ich glaube nicht, dass er dann lernt, wie er mich anfassen muss, weil das würde so nicht funktionieren, aber er kann zumindest meine Reaktionen abschätzen, merkt dass ich ein eher leiser Typ bin. Dabei fällt mir die Erweiterung zu meinem Tattoo ein. Ich würde mir auf den Bauch schreiben: „Je weniger Geräusche ich mache, desto besser. Wenn du mich irgendwann gar nicht mehr stöhnen hörst und mein Körper komplett angespannt ist, dann nur NICHT aufhören.. Dann kommt er gleich, der Vulkan. Keine Sorge.“

Führt jemand vor dem ersten Mal Sex ein Gespräch in dem er erstmal erklärt, wie er so tickt? Eine Art Bedienungsanleitung: „Also du, was ich noch sagen wollte, ich stöhn eher leise. Da kommt nicht so viel Geräuschfeedback. Trotzdem ist alles gut.“ Die Männer sind oft schon verunsichert, weil ich so wenig Geräusche mache, was dazu führt, dass sie wild rumprobieren. Das führt dann dazu, dass ich zumindest mehr Geräusche von mir gebe, als ich es eigentlich tun würde.. Aber dann auf das Geräuschemachen konzentriert bin. Teufelskreis.. Nur weil die Pornofrauen immer so laut sind. Also doch das Gespräch? Ich hab noch nie einen Mann gehabt, der mir vor dem ersten Mal gesagt hat, dass er eher leise ist und ich mir nichts dabei denken soll.. Wenn ich ihn nicht lesen kann, dann frage ich hinterher, was ich hätte besser machen können. Aber ich werde von den Männern nicht immer gefragt.

Vielleicht liegt der Kern des Übels auch tiefer vergraben. Weil ich gar nicht weiß, ob es an mir oder an ihm liegt, Das gilt zumindest mal für Sex. Da liegt der Verdacht nahe, dass es nur an mir liegt. Ja, ich weiß wie ich es mir selbst machen kann. Das habe ich in meiner Teenagerzeit gelernt. Meine ganz spezielle Technik entwickelt.  Irgendwann funktionierte auch, dass mich Männer zum Orgasmus lecken, nicht bei jedem aber es ging. Das weiß ich. Aber ich hab bis heute noch nicht rausfinden können, warum ich nicht reproduzierbar bei reinem Sex ohne Nachhelfen kommen kann. Liegt es am Kopf oder am Körper? Ich habe keine Ahnung. Ich beneide manchmal breakpoint, die mühelos bei reiner Penetration kommt.  Zumindest suggerieren mir das ihre Blogeinträge.  Bin ich verkehrt?

Ich bin vielleicht fünf Mal in meinem Leben einfach so gekommen. Natürlich ein unbeschreibliches Glücksgefühl, aber ich kann nicht sagen, was in den jeweiligen Situationen anders war. Ich kann es nicht reproduzieren. Vielleicht auch ein Grund, warum ich mich gerade so ausprobiere. Was muss passieren, dass das geht? Irgendwie muss es an mir liegen. Andere Frauen kommen doch auch einfach so. Wieso ich dann eigentlich nicht?  Man muss da ja auch „mitarbeiten“ in irgendeiner Weise. Arbeite ich falsch mit? Manchmal weiß ich auch einfach nicht, liegt es jetzt an mir oder an ihm. Kann ich mal wieder nicht entspannen, oder stellt er sich doof an.

Ich habe mal gelesen, dass Frauen Probleme haben beim Sex zu kommen, weil sie es sich immer in der gleichen Art und Weise selbst machen. Nicht variieren.. zum Beispiel nicht im Liegen, sondern im Stehen. Das heißt der Körper hat sich wohl dann auf den gleichen Reiz eingefahren. Klingt plausibel, finde ich.

Fazit –> Hausaufgaben: Weiterüben mit mir. Ich hab mir mal vorgenommen zu trainieren. Mal unter der Dusche, mal im Stehen, mich fallen lassen. Aber nicht nur meinen Körper noch besser kennenlernen, sondern vielleicht auch den von anderen Frauen, mal sehen ob es sich ergibt und die Chemie stimmt. Ach ja und darüber reden üben, auch beim ersten Mal..   Und einen „erfolgreichen“ Mann fragen, was er gemacht hat. Dann bleibt mir auch das Tattoo erspart 🙂

Irgendwann tätowier ich mir auf den Bauch …

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… folgenden Satz: Wenn ich mein Becken in irgendeine Richtung neige, während du mich leckst oder fingerst, dann heißt das nicht, dass du genau das was du gerade tust, weitermachen sollst.

N I C HT weitermachen… Auf gar keinen Fall. N I C H T versuchen, trotz dem ich mich bewege genau die gleiche Stelle zu malträtieren..Freu dich ja nicht drüber, dass du deinen Finger auf der gleichen Stelle halten kannst, obwohl ich mich winde unter dir… Es führt dich nicht zum Ziel, wenn du auf der Perle verharrst und dich von dort auf keinen Fall mehr wegbewegst..

Ich weiß, es gibt ja auch Momente, in denen Frauen wollen, dass du auf keinen Fall aufhörst was du tust, aber die haben meistens nix mit einer Beckenneigung zu tun. Bei mir eher mit einem unkontrollierten Zucken..Aber ich weiß, es sind Nuancen zwischen Liebling oder Looser, zwischen das Gleiche weiter tun und einen anderen Reiz setzen..

Eigentlich waren meine Erfahrungen mit dem Know-How der Männer, was Frauenkörper angeht, im letzten Jahr ziemlich zufriedenstellend.  Dass sich das Durchschnittsalter der beteiligten Männer so auf 40 verschoben hatte, hatte darauf eine positive Auswirkung. Der Journalist Stefan und ich müssen aber noch üben. Allerdings hatte er  mich auch nicht so wild gepiesackt, wie oben beschrieben. Nichtsdestotrotz kam mir kurz der Gedanke mit dem Tattoo..

Wir haben uns kurze Zeit nach unserem ersten Date ein zweites Mal gesehen. Und hatten wirklich wieder einen wunderbaren Abend. Nettes, langes Gespräch, Rotwein, das Entdecken von erschreckend vielen Gemeinsamkeiten . Die lustigste davon war, dass er wie ich auch, die neue Matratze für sein Bett, auf seine alte gelegt hatte. Unfassbar, denn auch ich schlafe momentan genau so. Und wieder Sex.  Das Einweihen der neuen Matratze. Aber ich bin noch nicht körperlich kompatibel mit ihm. Er versuchte mir wieder etwas Gutes zu tun, fingerte und leckte mich…

Als ich merkte, dass es wieder nichts werden würde, mit meinem Orgasmus, da kam der Moment, in dem man als Frau darüber nachdenkt, ob man die Abkürzung nimmt und den Orgasmus vorspielt oder es abbricht  Aber ich hatte zu meinem eigenen Wohle, aus Fairnessgründen und zum Wohl der anderen Frauen zu Beginn meiner Entdeckungsreise beschlossen, das nie wieder zu tun. Keine gefakten Orgasmen mehr. Keine Show..Also sagte ich, dass es nichts werden wird. Und machte das, was ich kann.. und mir auch Spaß bringt. Blasen.. erfolgreich. Und er war kompatibel mit dem was ich tue.. Dann nebeneinander einschlafen.. zum zweiten Mal in kurzer Zeit..rekordverdächtig..Die Vorteile eines ungebundenen Mannes. Und auch schön, denn dieses Mal war ich ausgerüstet mit allem, was frau so zum Übernachten braucht und musste nicht mit ungeputzten Zähnen aufwachen.

Nicht, dass er es nicht drauf hat. So weit will ich nicht gehen. Denn ich habe ja auch gelernt, dass es geschätzt ein Viertel Männer gibt, bei denen meine Blasekünste nicht fruchten. Dass ich nicht verstehe, wie er oder sein Körper ticken.. Der Alte Mann war da so ein Beispiel. Er fand alles doof, was ich an ihm ausprobiert habe. Wie bei Stefan und meinem Körper. Es hat einfach noch nicht zusammen gepasst. Vielleicht hilft üben, vielleicht funktioniert es einfach nicht.

Allerdings habe ich mich noch nicht durchringen können, in Momenten, in denen ein Mann, den ich noch nicht so gut kenne, etwas tut, dass nicht mit meinem Körper kompatibel ist, ihm zu erklären, was er falsch macht oder ihm zu sagen, was er besser machen könnte. Das ist wohl dann die nächste Entwicklungsstufe… Es gibt immer noch Luft nach oben..